Transparentní Zeman

Letmý výběr vtipných vzkazů na Zemanové účtu.

Jako národ trolit fakt umíme a můžeme být na to hrdí:

Na granule Ovčáčkovi.
Na úklid u korunovačních klenotů.
KDO NAŠEL včera ve Stodolní zubní protézu? Děda je od rána na ovesné kaši.
Miloši, co můžeš vypít dnes, neodkládej na zítřek.
Daruji mrtvé koťátko.
Miloši, potopil jsem ti člun. Sorry jako...
Hledám ženu s traktorem. Značka: Foto traktoru nutností.
Nabízím červené trenýrky z makety čínské vlajky, pouze lehce potřísněné krví politických vězňů.
Příspěvek na Milošovu Zeď nářků.
Vĺ UŽ JIRKA, ŽE JE DĚVČE?
Posílám ti búra, rudý bolševický noku!
Na nejslavnějšího českého Mimoně a jeho obludárium.
Ještě se 180 krát vyspím a Miloš jde z Hradu!
PRODÁM PSA, MOŽNO I V PŮLKÁCH.
Na nový popelníček...
Na balzamovače. Odvádějí skvělou práci, vypadáte líp než za života.
Na sbírku nových šavlí.
Proč tento účet není v rublech?
Jiří Ovčáček: Make Hrad Great Again
Na konec hradní lůzy v Čechách.
Příspěvek na lajnu pro Forejta.
Sympatický mladý muž hledá pěstební dělnici, nejlépe voličku SPO.
Tři miliony let letíme vesmírem – a zjistili jsme spoustu věcí: nejvyšší formou života je člověk a nejnižší formou života je volič Milouše Zemana.
Příspěvek na brzký důchod. PS: Rozděl se s ovečkou.
Omyl při poslední volbě nás stál 5 let ostudy.
Na koks pro staff nejdražší LDNky v Česku.
Pro Ovčího Mluvčáčka na RedBull, až bude po nocích studovat Rudé právo.
Tak kucí, zase jsme něco extra. Na hradě má být šašek a král, jen my máme dva šašky.
Na likvidaci toho novináře z Haló novin, postarejte se o to, Zemane, nebo řekněte Putinovi, dík.
PŘĺSPĚVEK NA LUBRIKAČNĺ GEL, VÁŽENÝ PANE PREZIDENTE, ABYSTE LÉPE KLOUZAL DO RUSKÝCH A ČĺNSKÝCH PRDELĺ.
Co háléř, to obnova jedné mozkové buňky, ovarová hlavo.
Jak se nazývá mládě hlemýždě? Hlemýždě.
Prodám pět let starý žlutý nafukovací člun Challenger, zn. Stěhuji se na východ.
Na poslední Becherovčičku v prezidentském úřadě.
Na jednosměrnou jízdenku do Moskvy nebo do prdele.
Nevíte někdo, kdy bude na hradě další gay party? Za Forejta tam prý hodně nasněžilo.
My dva a bobr přejeme příjemný odchod do důchodu.
Na kurzy etikety.
Nemá někdo drobný za dvacku ?
Povaleči z kaváren, do polí a továren!!! Sodružský pozdrav panu Pussydentovi přejí Résci z Hané.
Přijde kůň do banky a říká: "Dobrý den, rád bych si založil koňto!"
NA NOVÝ ŠPUNT K BERLI
PŘĺSPĚVEK HRADNĺ SPRÁVĚ NA DETOXIKACI HRADU, OFČÁČKOVI NA LUPU a KUNDOVI NA POHŘEB.
Na plíny.
Prosím vás, kolik je v Praze hodin?
Poškodil jste – potrestám.
Na anglický frazeologicky slovník.
Sbohem a bez šátečku.
Ovčáček říká Zemanovi: "Pane prezidente, naši hokejisté už jsou ve čtvrtfinále!" – "A proti komu?" ptá se Zeman. -"Proti Čechům"
Na antivirotika a léčbu kulhavky!
DRAHÝ SOUDRUHU PREZIDENTE, DĺKY ZA TO, ŽES NÁM UKÁZAL, JAK HLUBOKO MŮŽE NÁŠ NÁROD KLESNOUT!
Miloši, končíme!
Na hůlky k běžkám, Mildo.
Na letenku kamkoliv. Hlavně DALEKO, BRZY a NAVŽDY!
Nemám přehled, kolik teď stojí Becher. Na zdraví, Mili!
Miloškovi, královi Vogonů: Ó fretná chrochtobuznosti! Tvé mikturace jsou mi, co zprudlé žvastopunksery na plzné včele.
K radosti tatíčka, k radosti matičky, s tebou jsem chodíval zeleným osením.
Milouši, chtěl bych být Tvůj kamarád. Nezapomeň na mně 28. října!
Kavárna zdraví hospodu :-)) ...mimochodem, vzdělání není hřích!
Výslužka Čortovu hrádku, kdě strašá!
Žil byl starý chlípný král, co zemi své chtěl vládnout dál, však mnoho chyb již udělal.
Už se ti to krátí, Ovare!
A poslední věta, vy jste pane ministerský předsedo, kráva!
Kočky jsou vrženy!
A po žních k Turkovi!
Na nový pomník! Po prezidentu Osvoboditeli, Budovateli a Obroditeli budeš znám jako "prezident Kunda"
Přispívám poměrnou částí. Zbytek doplatí Gazprom a Lukoil.
S díky přispívám na návrat zapšklého jezevce na Vysočinu. Sbohem.
Na kampaň, co prý nevedete, by to mělo stačit.
Myslete především na zdraví. Na vaše fyzické a na duševní nás "dolních 10 milionů". Další vaše prezidentování už bychom nemuseli přežít.
Údajně se k Vaší návštěvě u královny přihlásil Islámský stát. Jak to ohrozí naše skvělé vztahy s Ruskem?
Sláva těm, kdo tuhle legraci vymysleli!!! Alespoň to zmírní tu nekonečnou trpkost hradní ostudy.
Z Buštěhradu.
Sexy kočička hledá kocoura, Vysočina a okolí, jen vážné.
Na hřebíček do rakve.
Hodoooor, Hodoooor!!!
Trochu se bojím, co ještě uděláte, než odejdete!
Panda vítězí!
Jdeš pozdě, Rosenheime.
Na dovolenou na Krymu, s návratem se neunáhlujte!
Miloši, sbal si Ovčáčka, Babiše, zimu, déšť a pondělí, a táhněte spolu všichni do říše středu!
Milouši, do voleb nevydržíš, tak přispívám na hřebík do penálu. Pokud tě tam donesou, budeš v prvním kole KO.
A nabízim ti svýho megana se slevou. Garantuju, že se do kufru vejdou minimálně 3 mrtvý novináři. Dobře naporcovaných i víc.
OTCI MILOŠOVI A DCEŘI KATEŘINĚ NA SPOLEČENSKOU STABILIZACI. NEJLÉPE U PÁNŮ NEŠPORA A UZLA.
Prodáme prezidenta lháře, hulváta a alkoholika. Pro vzdálené země 15% sleva. Zn.: spěchá!
Jak se pozná, že Miloš Zeman lže? Hýbají se mu rty.
Na bačkůrky, Mildo, na bačkůrky...
Každý den musím někoho urazit. MZ
MILOŠOVI NA METANOL, JINDROVI NA KOKS A JIRKOVI NA MEDVĺDKA MÝVALA.
Růža je gay!
Miloši, posílám halíř i pro neagenta Andreje. Ne, ze si to necháš jen pro sebe, ty uličníku!
Ahoj, jsem Petr. Je mi 23 let a mým snem je mít hot dog vozítko.
A co je to ta kunda, pane prezidente?
"Tisíce lidí přispívají panu prezidentovi." Jak dlouho bude trvat, než to Mektáček napíše na Twitter?
Pro Vás, malého prezidenta, ale velkého lháře!
Na novou standartu :-)
Na cestu do pekel!
Konec posunu k prezidentské republice! PS: Umřel mi drak. ;-(
Na novou žumpu, stará hrozně smrdí.
Na rychlou kremaci.
Na boj proti hackerům z Alabamy.
Pro tatíčka alkoholika.
Příspěvek na burku, protože kdo se na Vás má koukat?
I malý peníz udělá velké divadlo...
Halíř na eutanázii pro Ovčáčka.
Na poplatek u veterináře pro Ovčáčka. Odčervit, odblešit a transplantovat mozek.
Příště už chybu snad nikdo neudělá...
Stromy na Vysočině čekají – dřevo ke dřevu.
Na nová játra!
Miloši, nic jsem od tebe neočekával, ale překonal jsi moje nejhorší noční můry. Víc už ne! Buď soudnej!
Fič v pič!
Na ortopedické a geriatrické pomůcky!
Nejhoršímu prezidentovi všech dob a jedinému pacientovi, který se propil nikoli do němoty, ale do virózy.
Za každej poslanej halíř nám emerická ambasáda zaplatí sto dolarů, heč...
Milouši, nečum na vzkazy a val robiť!
30 stříbrných pro Jidáše!
Miloši, poslední zhasíná!
Na dřevěnou nohu a věno pro Ovčáčka!
Příspěvek na Bimbův End-up.
Na podporu Hradního námořnictva, kupte si do člunu bar.
Za všechno, co jste pro nás udělal. Ať si to v důchodu užijete. A nezapomeňte se rozdělit s Ovčáčkem, protože ten si bude práci hledat těžko.
VYDRŽTE, PANE PREZIDENTE, VYDRŽTE! ASPOŇ DO VOLEB!
Císař je nahý!
Tento příspěvek prosím uložit vlevo dolů. Po nalezení článku F. Peroutky možno propít.
Peroutka je gentleman a Zeman je kunda.
Na nějakou lechtivou literaturu, ať vám s Ovčáčkem není v propadlišti dějin smutno!
Přijeď na Orlík. Zdraví červený tým.
Víc si nemůžu dovolit, mám rodinu... Ale myslím, že to stačí.
Ať se pobabiš. :-)
Na psychiatra. Chorobná lhavost a narcismus se dají léčit. I když v tomto stádiu je už asi pozdě.
Snad už té ostudě bude brzy konec, ať nemusím při cestách do ciziny furt klopit oči k zemi a předstírat, že žiju jinde.
Milý pane pussydente, žezloblijci a nafukovací pando, posílám tři kopějky na tlačenku pro Vás a na svěrací kazajku pro tu Vaši cvičenou ovci.
Avada Kedavra!
Mlho, odejděte, prosím, někam do řiti a už se nikdy do politiky nevracejte!!
Uvítal bych, kdyby prezidentova družina zveřejnila i sponzorské dary od Putina a medvídka Pú z Číny.
Na výpalné pro Babiše a jeho Agrofert!

Na seminář č. 4 " tragické důsledky lží pro politiky, aneb lidé lháře nemilují"

.

Pravý prostor - 16. 9. 2017