Rok 2016: Držte si klobouky, bude to úlet!

31. prosinec 2015 | 16.19 |

Pohled do budoucna

Rok 2016: Držte si klobouky, bude to úlet!

Merkelová+Tsipras

600 miliard euro? Jasně, půjčíme!


31.12.2015 12:30 Analýza

Za pomocí věštkyně z lidských pat a jasnovidce, který vidí dalekou budoucnost díky speciální aplikaci v mobilu, vám TÝDEN přináší velmi podrobný výhled do roku 2016.

Těšte se. Nebo spíš ne.

LEDEN. Hned na začátku roku se v Nigérii ztratí komunistický europoslanec Miloslav Ransdorf, který tam jede vyzvednout dědictví po bývalém nigerijském králi, jehož sestřenice tvrdí, že byl Ransdorfův prastrýc. "Přišel mi naprosto důvěryhodný mail, jehož pravost jsem ověřoval ve Wordu, cituji jeho znění: Já Miloslavovi mít ráda, dávat jim 100 milion dolarů, láska není už, ale ty jsi, dej číslo karty plus CVC kód sem a přijela, podpis: Nwanko Kanu," přečte výzvu Ransdorf a slehne se po něm zem. ● Jiřina Bohdalová se vyjádří k uprchlické krizi. ● Fotbalová tradice: Daniel Křetínský nakoupí do Sparty celkem sedmnáct nepotřebných hráčů, jejichž platy se pohybují okolo 700 tisíc korun za měsíc.

ÚNOR. Andrej Babiš potichu rozšíří polostátní Agrofert o Tesco, České dráhy, České aerolinie, Primu, Novu, Kofolu, Opavii, pražské metro, Pařížskou ulici a chrám Svatého Víta. ● Kardinál Dominik Duka, poté co v roce 2015 vstoupil do organizace Český svaz bojovníků za svobodu Lidice vedené Janou Bobošíkovou, oznámí založení nové politické strany, v jejímž vedení bude rovněž fungovat s Bobošíkovou - ona předsedkyně, on šedá eminence v pozadí, spíš teda šedý kardinál. "Budeme se jmenovat, vzhledem k okolnostem ve světě, dost aktuálně: Hlavu vzhůru, Ježíši! Modlím se za to, abychom vyhráli volby," oznámí Duka.

BŘEZEN. Neškodná rocková kapela Ortel boduje v hitparádách všech českých rádií s novou písní "Stačí jen jediná věta: Zabijme muslimy celého světa!", kterou všichni shledají nezávadnou a zákonně pohodovou. ● Radovan Krejčíř za pomoci osmnácti vrtulníků a dvou tisíc policistů uteče z věznice v Jihoafrické republice a zamíří do Liberlandu, kde je z obliga. ● Američtí vědci zjistí, že nejčastějším důvodem obezity je přílišné jezení. ● Václav Klaus se vyjádří k uprchlické krizi. ● Václav Klaus se znovu vyjádří k uprchlické krizi. ● Uprchlická krize se vyjádří k uprchlické krizi.

DUBEN. "V předvolebních průzkumech jsme dosáhli dvaceti procent!" oznamuje s nadšením předseda TOP 09 Miroslav Kalousek, ale bohužel později zjistí, že jde o vydařený apríl CVVM a že topka je klasicky šestiprocentní. ● Lidový trubadúr Tomáš Klus u příležitosti vydání nového filosoficko-sluníčkového alba "PolitiKakání" oznámí, že od května bude chodit už jen na boso. ● V Rakousku končí prezidentský mandát Heinzi Fischerovi, v jarních volbách vítězí jakýsi Adolf Hitler, biozemědělec z Innsbrucku, jmenovec někdejšího diktátora, který správně usoudil, že je ideální čas vstoupit do politiky.

KVĚTEN. Řecko se dostává z ekonomické krize, země vytvořila celkem osmnáct nových pracovních míst a žádá Evropskou unii o poslední drobný příspěvek na stabilizaci - 600 miliard eur. "Musíme jim pomáhat. Musíme pomáhat úplně všem," řekne k tomu Angela Merkelová a ihned vypíše šek. ● Američtí vědci zjistí, že přílišné utrácení vede k dluhům. ● Je zaznamenán první případ autonomního auta, tedy samořiditelného vozidla, které si uvědomilo sebe sama a zotročilo celou japonskou rodinu, které patřilo.

ČERVEN. Světem se začne šířit nový styl - po hipsterech, kteří měli plnovousy, divné úzké kalhoty a vůbec byli celý divní, přijdou tzv. forefrontři, již zarostlý trend posunou ještě dále a vousy si nechají uměle nastřelovat i na čelo, z čehož se stane nový fenomén. Celouvousáči. Přidají se i fanoušci Star Wars, protože milují Chewbaccu. ● Novým prezidentem Liberlandu je po čistých, demokratických volbách zvolen Radovan Krejčíř.

ČERVENEC. Slovensko se ujímá předsednictví EU, premiér Róbert Fico se tudíž cítí silně, a tak v Bruselu okamžitě prosadí kompletní zaminování hranic Schengenu v poměru 8 min/m², což po pomoci Řecku přinese další miliardové náklady. ● Američtí vědci zjistí, že alkohol způsobuje opilost. ● Na mistrovství Evropy ve Francii se kvůli přísným a zdlouhavým bezpečnostním protiteroristickým kontrolám odehraje celkem 22 zápasů bez diváků. Jinak šampionát vyhraje Rusko, které ve finále rozstřílí Turecko.

SRPEN. Daniel Landa oznámí, že definitivně zničil Islámský stát. "Dělali jsme na tom tři: Já, kouzelník Žito a Václav Cílek. Svět už bude navždy bezpečný," oznámí na tiskové konferenci v pražských Bohnicích. ● Na olympiádě v Riu nejvíce zaujme výkon ruských atletů, kteří získají úplně všechny dostupné zlaté medaile, přičemž například kladivářka Bespalovová dosáhne neuvěřitelného světového rekordu 101 metrů a nikdo nebude řešit, že má plnovous. "Je skvělé, že se mi to podařilo, i kvůli tomu, jaké lži se napsaly o dopování v ruské atletice," řekne hlubokým mužským hlasem Bespalovová.

ZÁŘÍ. Zatímco Řecko se díky miliardovým eurodotacím pomalu zvedá a v zemi pracuje už celých 895 občanů, Evropská unie krachuje. Nic nefunguje. Několik pater v Bruselu hoří. EU nemá ani euro. Řecká pomoc a obří Ficova investice do min jsou smrtelným mixem. "Ale já za to nemůžu, to Merkelová, miny fungují, podívejte se, kolik už úspěšně zabily běženců, byl by tu ještě větší bordel," argumentuje neprůstřelně Robert Fico a celý Brusel lituje, že je pořád nezvěstný europoslanec Miloslav Ransdorf, protože ten uměl prachy v totální nouzi sehnat vždycky. ● Na Václavském náměstí se koná obří demonstrace dvou set tisíc fotbalových fanoušků protestujících proti šíleným reklamám na topořící tablety před každým televizním utkáním. "Je to presumpce viny," stěžuje si jeden z účastníků médiím.

ŘÍJEN. Miloš Zeman na tiskové konferenci prohlásí, že bychom měli přehodnotit velikány české kultury a nově seriózně, celospolečensky uctívat lidi jako František Ringo Čech, Ortel, Jiřina Bohdalová nebo Daniel Hůlka, protože ti si, citujeme prezidenta, "na rozdíl třeba od komunisty Karla Jaromíra Erbena na nic nehráli a nehrají." V archivu časopisu Květy totiž prý Zeman kdysi četl článek právě Karla Jaromíra Erbena s titulkem "Stalin je záchrana světa." Na upozornění, že se Stalin narodil až osm let po Erbenově smrti, prezident reaguje tradičně: "Můj tým ten článek najde." Jiří Ovčáček hlasitě polkne. ● V Bruselu a Štrasburku je zadrženo přibližně 198 europoslanců, kteří se pokusili rozkrást zbylé vybavení chátrajících budov. ● Angela Merkelová rezignuje na post německé kancléřky a díky svému někdejšímu mimořádnému matematickému nadání se dává na dráhu profesionální pokerové hráčky. Navíc: "Jak víte, blafovat umím dobře, i v naprosto bezvýchodných situacích dokážu zachovat svojí tvář," vysvětlí.

LISTOPAD. Donald Trump se suverénně stává prezidentem USA. Následně prosadí zákon zakazující vstup muslimů do země a také všech ošklivých žen mezi lidi. Fast-foody krachují, celkově americká ekonomika už tři dny po zvolení Trumpa zažívá jedno z nejhorších období v historii. ● Evropská unie definitivně zaniká, vlajka dvanácti hvězd na modrém pozadí, která vlála u hlavních budov, je v internetové aukční síni eBay vydražena za 8 dolarů uživatelem s nickem vaclav_klaus.

PROSINEC. Denní permanentka ve Špindlerově Mlýně opět mírně zdraží, nově stojí 4200 korun. ● Země Visegrádské čtyřky, tedy Česko, Slovensko, Polsko a Maďarsko vytvářejí po zániku EU tzv. Visegrádskou unii, v níž je volný pohyb osob, služeb, kapitálu a absolutně zakázaný pohyb kohokoliv tmavší pleti. Hymnu unie nazpívá český sbor národních umělců, známý jako skupina Ortel. ● Miroslav Ransdorf se vrací z Nigérie. Má na sobě jen košili a na ní flek. ● Angela Merkelová vyhrává milion euro v tradičním obřím turnaji European Poker Tour, který se koná v pražském Hiltonu. ● Rok 2016 končí. Těšme se na něj!

Zpět na hlavní stranu blogu

Hodnocení

1 · 2 · 3 · 4 · 5
známka: 0.00 (0x)
známkování jako ve škole: 1 = nejlepší, 5 = nejhorší

Komentáře